La Insatisfecha Perpetua que Vive en Mí - (Cuento sobre el Carácter Oral de Reich y Lowen)

La Insatisfecha Perpetua que Vive en Mí y Su Novio Oral

Por

Carlos Ávila Pizzuto



   Me cuesta tanto trabajo levantarme de la cama, bañarme, vestirme e ir a hacer mí vida. Tengo la impresión que no me valoran, reconocen y quieren lo suficiente. Creo que tendría las fuerzas para seguir sin tan sólo las personas me amaran mínimo como yo las amo.

   Me metí al Facebook y colgué varias cosas, como que me levanta el ánimo ver que me dan "Likes", les cuento una que puse:

• Una amistad verdadera está siempre que hace falta, ya vi que la verdadera amistas casi no existe. 

    Esa, la puse porque yo siempre estoy viendo como juntar a las amistades para salir los fines de semana y el pasado fin de semana pues no lo hice porque ya les tocaba a ellos organizar, ni modo que todo lo haga siempre yo, el interés tiene pies ¿No? Pues nadie se organizó, nadie me buscó y además algunos fueron a bailar y ni me avisaron. Si me preguntas si me dio tristeza, quizá te diga que no, no quiero que pienses que esos malos amigos se merecen mi tristeza, yo puedo sola pero no es justo, debieran de ser recíprocos. 

   Lo peor, es que los brutos en lugar de contestar a mi comentario diciendo que lo sienten y eso, me preguntan qué ¿Qué me pasó? ¡Ni se dan cuenta! Nunca ven que son malos amigos. Mis amigas, que son mis amigas desde niñas ya deberían saber que no es justo que yo sea la que organiza todo. Pero  eso no fue lo que deprimió tanto. 

    Les cuento que ya no estoy con mi novio, digo mi ex o mi novio, no sé, no se ha decidido él si andamos o ya no andamos. No es la primera vez que pasa, a veces es muy malo conmigo, bueno a veces yo cometo mis errores, soy muy gritona, lo insulto mucho, le reviso sus cosas y así, pero todas lo hacemos, es lo normal. Él no puede estar sin hablar con sus amigos, sin jugar X-Box. sin tomar cerveza, fumar su hierba, sin trabajar, no puede estar sin hacer algo, yo digo que tiene una fijación oral. Estoy estudiando psicología y nos dijeron que los que tiene fijación oral no pueden estar sin hacer algo porque nunca están satisfechos y eso. 

   Quizá debo volver a terapia..., dejé la terapia porque ya estaba bien, primero iba porque mi relación estaba mal y luego cortamos y así, él estaba saliendo con otra y por eso fui; mi psicóloga me dijo que quizá sería buena idea estar un tiempo sola y saber cómo es estar en mi propia compañía o algo así. Le entendí y me hizo mucho sentido que no era bueno para mis relaciones que me temblaran las piernas cuando se alejan mis parejas. Es que no les he contado, pero van varias veces cuando una relación se pone en riesgo, me tiemblan las piernas y a veces me caigo... es como si yo sólo pudiera sostenerme cuando estoy con alguien...

   Eso no era bueno porque ese miedo a perder a mis novios es lo que me podía toda loca, posesiva, metiche. Pero él también lo hace. Parece que estamos bien y se busca una "amiga" nueva ¿Por qué no puedo ser suficiente para él? 

...

    Perdón deje de escribir por un ratito, fui al Oxxo a comprar Cheetos, unas Emperador, chocolates, un Arizona y unos chicles. Espero no engordar pero me lo merezco, a veces sólo el Oxxo me entiende. 

    No debería estar deprimida... Tengo todo... ¡Uf! Soy tan débil... Justo lo que mi mamá no quería de mí. Siempre quiso que yo tuviera la fuerza que ella no tuvo para ser exitosa, ella se casó y olvidó sus sueños, pero siempre dijo que yo los viviría en su lugar. Tengo fotos mías de chiquita, desde siempre me estaban poniendo audios de Mozart para hacerme genia, me llevaron estimulación temprana, me hablan en tres idiomas. Empecé a hablar muy chica y  caminar también. El pediatra decía que por eso tengo el pie plano por haber empezado a caminar tan pronto pero me tenía que hacer fuerte ¿No? Ahora que me acuerdo la psicóloga dijo algo de que quizá por eso me canso tanto de pronto, porque no me dieron tiempo de descansar de bebé. No sé... Yo no siento que me canso, sólo que me merezco más consideración de los demás... Algo así, Luego me hago muchas bolas pensando y se me apaga el cerebro. 

   A ya sé, iba a decir que debería volver terapia, sí me estaba animando a pasar un tiempo sola, pero luego mi novio se dio cuenta que ella no era como yo, que yo valía un montón y que ella no y me empecé a sentir súper bien, productiva, activa, alegre y no le vi el caso en seguir en la terapia, pero quizá fue un error. Quizá sí estoy cansada. 

   Quizá él también necesite terapia, este ir y venir, es como miedo a quedarnos solos. Es como si yo no fuera suficiente ni para él, ni para mí misma. Creo que sí buscaré a mi psicóloga...

    Ya ni te pregunté si tú tenías algo que contarme...